Пожалуйста зарегистрируйтесь и вам будут доступны все картинки, видео / Please be registered and all pictures, video will be available to you
#Равноправие

Ехал в автобусе с работы, все сидячие места заняты, одно занято подвыпившим мужчиной. На одной из остановок заходит женщина, лет сорока. Подошла к этому мужику подвыпившему и у них состоялся такой диалог (слово в слово не передам, но смысл и последняя фраза точны).
Ж - Мужчина, уступите место.
М - Извините, но я очень устал.
Ж - Но я же женщина!
М - Женщины боролись за равноправие, чтоб независимо от пола у всех были равные права, так что у нас с вами равные права на это сидение, единственное "но" - я его первым занял.
Ж - Что?
М - Феминизм победил, дайте уже спокойно доехать до дома уставшему и побежденному мужчине.
ad2me, 203 просмотра, 1-10-2015, 18:32

#Определение

Бухать - это одалживать хорошее настроение у завтрашнего дня
ad2me, 191 просмотр, 1-10-2015, 18:29

#Колобок

- Пачкаются ли глаза у колобка когда он катится?
- Колобок-девочка катится-катится, а колобок-мальчик катится и подпрыгивает...
- Колобок-девочка вообще не катится. Сразу титьками в пол и приехали.
ad2me, 211 просмотров, 30-09-2015, 16:14

#Афроотверстие

Неполиткорректный термин "чёрная дыра", предлагается заменить на "афроотверстие".
ad2me, 213 просмотров, 30-09-2015, 16:12

#Маркетинг

В: Почему маркетолог свалился с пальмы?
О: Потому что сдох!

В: Почему второй маркетолог упал с пальмы?
О: Он увидел уникальную возможность сдохнуть и сдох!

В: Почему третий маркетолог упал с пальмы?
О: Решил, что это новая тенденция развития рынка и сдох.

В: Почему четвёртый маркетолог упал с пальмы?
О: Он подумал, что трое предыдущих маркетологов явно знали, что делают.

В: Почему пятый маркетолог упал с пальмы?
О: Потому что четвёртый решил честно поделить с ним риски и ухватил его за ногу.

В: Почему шестой маркетолог упал с пальмы?
О: Чтобы написать книгу об эффективности падений с пальмы в маркетинге.

В: Почему все маркетологи с тех пор падали с пальмы?
О: Потому что они изучали маркетинг по книгам шестого маркетолога.
ad2me, 201 просмотр, 30-09-2015, 16:12

#Помощь

— А правда, что вырученные деньги пойдут на помощь детям?
— Да, мы все чьи-то дети…
ad2me, 170 просмотров, 30-09-2015, 16:09

#Выглядишь на миллион долларов!

— Выглядишь на миллион долларов!
— Ой, спасибо!)))))
— Зимбабвийских.
— Это примерно 70000 рублей, да?
— Ага.
— Всё равно много)))))
ad2me, 157 просмотров, 30-09-2015, 16:07

#На ночь

Первое время у меня поживешь, а утром домой поедешь
ad2me, 173 просмотра, 30-09-2015, 16:06

#Домашний

- Ты где?
- Я подъезжаю!
- Я тебе на домашний звоню!
ad2me, 164 просмотра, 30-09-2015, 16:05

#Надо найти джина

Находишь лампу с джинном. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь выловить тебе золотую рыбку. Загадываешь ей два желания, а на третье просишь вызвать старика Хоттабыча.
Загадываешь ему два желания, а на третье просишь Конька-Горбунка, от которого напоследок получаешь цветик-семицветик. Никаких ограничений! Всего только надо найти джинна, а дальше как по нотам.
ad2me, 199 просмотров, 29-09-2015, 18:45

#Вдруг

Вдруг откуда ни возьмись ниоткуда не взялось.
ad2me, 238 просмотров, 22-09-2015, 11:00

#Дима

Иногда я говорю себе "Хватит уже жрать, Дима!". И продолжаю жрать, потому что я не Дима.
ad2me, 254 просмотра, 17-09-2015, 14:27

#Апельсины

Сволочи... в соседнем кабинете апельсин жрут, а у меня на них аллергия. Сижу, слёзы текут. Ну начальник спросил, чё реву...
- Да они там апельсин едят!
Сочувственно посмотрел, после обеда принёс мне два кило апельсинов!!!
ad2me, 214 просмотров, 17-09-2015, 14:27

#Окулист

— Ух ты, голая ж@па!
— А вы точно проктолог?
— Нет, я окулист. Проктолог напротив. Но спасибо, что зашли. Я так устал от этих глаз…))
ad2me, 209 просмотров, 17-09-2015, 14:26

#Анекдот

Вот свежий казахстанский анекдот.
В России доллар стал стоить 70 рублей - это в честь 70-летия Победы. Зря мы решили широко отмечать 550-летие Казахского ханства.
ad2me, 185 просмотров, 17-09-2015, 14:22

#Поверия

Черная кошка перешла дорогу — животное идет по своим делам. Продолжайте движение.
Кукушка кукует — самец кукушки хочет размножиться. Игнорируйте.
Птица залетела в окно — животное заблудилось / хочет согреться. Выпустите или согрейте.
Соль рассыпалась — вы рукожоп. Чините руки.
Посуда/зеркало разбилась — вы рукожоп. Чините руки
ad2me, 187 просмотров, 17-09-2015, 14:13

#Другой

— Атос!
— Портос!
— Арамис!
— И Камбербэтч!
— С нами вроде другой мужик был.
— Не знаю, имя похожее.
— Ну ладно.
ad2me, 210 просмотров, 16-09-2015, 13:48

#Истина

Солдат спит - служба идет (с) Дембель
Кадило крутится - лавэ мутится (с) Батюшка
ad2me, 212 просмотров, 16-09-2015, 13:43

#c-e-l-e-b-r-a-t-e! А не celibate!

Однажды в монастыре молодой монах, только-только принявший постриг, получил своё первое задание: переписать несколько церковных молитв, псалмов и законов… Занимаясь делом, он обратил внимание на то, что другие священнослужители переписывают подобные тексты не с оригинала, а с предыдущих (уже не раз переписанных) копий.

Он с удивлением поделился своим сомнением с настоятелем монастыря:
– Падре, братья переписывают тексты не с оригинала, а с копий, а вдруг в первой копии кто-то случайно допустил ошибку? Ведь те, кто переписывают, повторят её…

– Хм, сын мой, — ответил отец-настоятель, — вообще-то мы так делали столетиями… Но, в принципе, в твоих рассуждениях логика есть, — и с этими словами он спустился в архив, находящийся в подземелье под монастырём, где издревле хранились оригиналы, в которые никто не заглядывал десятилетиями, поскольку всё переписывалось с копий.
Ушёл и… исчез…
Через сутки со времени его исчезновения обеспокоенный молодой монах спустился в архивные помещения, чтобы узнать, куда же запропастился святой отец. Не случилось ли с ним чего? Не сразу он нашёл его… Но заглянув в одну из самых дальних комнат, он вдруг увидел святого отца. Тот в прострации сидел перед открытым фолиантом и что-то бормотал себе под нос.
ad2me, 328 просмотров, 16-09-2015, 13:07

#Одел, надел

Как запомнить "одел" и "надел"?
Одевают кого-либо надевают что-либо. Понял?
Понял!
Приведи пример.
Я одел свой член, надев на него Наташу.
ad2me, 176 просмотров, 15-09-2015, 14:00